Mon histoire

Voici mon histoire. Je suis né dans le sud de la France il y a 27 ans entre deux sœurs, la première étant de 8 ans mon aînée et l’autre de 2 ans ma cadette. Voici les principales phases de ma vie :

J’étais un petit garçon bien sage, timide et introverti. Ma mère était beaucoup plus bavarde que mon père qui était extrêmement réservé, froid et distant. Ma grande sœur nous considérait moi et ma petite sœur comme ses jouets, elle nous déguisait pour organiser des spectacles de contes de fées ou des spectacles de danse. Nous étions complètement dominés à ce que je me souviens. J’avais peur des insectes parait il et c’est ma jeune sœur qui les enlevait quand je pleurais.

Le début du travestisme : à 8 ans, lors d’un voyage, une tante a offert à moi et ma petite sœur des pantoufles soit disant unisexe. Il s’agissait de petites pantoufles bleues, sortes de petits mocassins bordés de fourrure. Je les trouvais horriblement féminins et refusai de les porter dans un premier temps. On me trouva ridicule mais mon père ne désapprouva pas ma tante. J’essayai donc ces pantoufles en cachette. J’éprouvai un plaisir indescriptible à me voir affublé de jolis petits pieds féminins. De retour à la maison, je visionnai avec ma sœur le film peau d’âne avec Catherine deneuve. La beauté de l’actrice me fascina et je voulais à mon tour être une princesse. C’était l’époque de mes premières expériences sexuelles : dans mon lit je me drapais dans mes couvertures en m’imaginant dans une tenue de princesse en m’imaginant dans les bras du prince charmant. Je frottais mon sexe contre le matelas en rêvant que j’étais un princesse j’éprouvais beaucoup de plaisir. J’alternais ces expériences avec des séances ou je mettais cette fois les chaussures de ma mère en me frottant le sexe contre le sol. Je gémissais de plaisir. Je faisais tout ça en cachette sans savoir pourquoi, mais ces épisodes constituèrent ce qu’on appelle « l’empreinte » c’est à dire la première expérience de plaisir sexuelle que l’on recherche toute sa vie à reproduite en intensité sans y parvenir.

Par la suite dans mon adolescence, je continuais ma vie de garçon modèle à l’école et dans la vie tout en perfectionnant mes expériences de travestisme. J’allais plus loin et je piquais les jupes, collants, et vêtements de mes sœurs. Le placard de ma grande sœur était une véritable caverne d’ali baba avec caraco, porte jarretelles, petites culottes en dentelle, soutien gorges, etc… Des que j’étais seul à la maison je me travestissais et je rangeais tout une fois la satisfaction sexuelle obtenue de peur de me faire attraper. Je me suis fait malgré tout attrapper deux fois par ma mère. Une fois, alors que mes parents regardaient la télé j’allais essayer les sous vêtement de ma sœur dans sa chambre à l’étage. Ma mère monta sans que j’eus de le temps de me changer et j’essayai alors de me cacher. Elle me trouva donc en string en dentelle mais ne dit rien. Ce souvenir est flou car je me suis efforcé de l’oublier. La deuxième fois, ma mère trouva un sac rempli de vêtements de ma sœur sous mon lit. Je dus trouver une excuse pour expliquer ça devant ma famille. J’avais dit que je voulais faire croire à ma sœur que j’étais dans mon lit, alors j’avais rempli un sac de vêtements et je l’avais mis dans mon lit pour faire croire qu’il s’agissait de mon corps. Sale excuse, mais personne ne m’embêta plus car à mon avis, il ne voulaient pas me traumatiser avec ça.

Par la suite j’apprenais à me travestir en prenant le minimum de risque : je ne me travestissais que si j’étais seul à la maison ou alors enfermé dans la salle de bains en mettant les vêtements dans le bac à linge sale. J’ai quand même bien failli me faire attraper plusieurs fois par mon père qui revenait toujours sans faire de bruit (au moins le bruit des talons de ma mère m’avertissait de son retour !)

Au lycée, je draguais les filles sans grand succès et je me travestissais toujours en cachette pour mon plus grand plaisir.

Vint alors le temps des études supérieures. J’étais encore chez mes parents et je faisais la connaissance en boîte d’une fille qui était avec moi en classe mais avec qui je n’avais jamais parlé. Ce fut le coup de foudre. J’étais fou d’elle, et je crois que pendant quelques mois j’avais oublié complètement le travestisme. Nous sommes sortis ensemble quelques mois, la rupture fut extrêmement difficile. Je me remis alors à me travestir en cachette, et je sortis avec d’autres filles sans être amoureux.

Ensuite fut le temps de l’école d’ingénieur. Je n’étais qu’avec des gars et je vivais dans une chambre d’étudiant. Je n’avais pas de vêtements féminins à ma disposition mais j’avais Internet. Pour la première fois je découvris que je n’étais pas seul à avoir des problèmes d’identité sexuelle. J’ai alors visionné des centaines de sites persos de travestis en admirant leurs jambes et en me masturbant devant mon ordinateur. Ensuite je suis parti à l’étranger et ce fut deux ans de vide affectif et sexuel.

A mon retour en France je dus chercher pour la première fois du travail. C’était terriblement angoissant car le marché du travail était très tendu et j’éprouvais beaucoup de difficulté à revivre avec mes parents. Je me travestissais et me masturbait tous les jours, voire plusieurs fois par jour. Ca a duré six mois puis j’ai trouvé du travail et je me suis installé dans mon appartement. Je me disais alors que j’allais en profiter pour rencontrer d’autres travestis et pourquoi pas sortir en public en travesti. Mais je ne le fis pas car je n’osai pas. Je préférai encore me masturber devant des photos de travestis sur le web, je pense que j’avais meilleure conscience puisque je ne me travestissais pas moi-même. Je ne renouvelai pas ma garde robe car je me disais que si je le faisais cela voulais dire que je sombrais à nouveau dans cette addiction. C’est alors que j’ai constaté que tous mes potes étaient soit mariés, soit en couple. Il me fallait me rendre à l’évidence j’étais différent. J’avais certes lu de nombreux récits de travestis mariés mais constatai également que la plupart du temps les épouses, quand elles se rendaient compte qu’elles avaient épousé un travesti, demandaient le divorce. De plus, je suis quelqu’un pour qui l’honnêteté et la franchise sont primordiales. Je ne peux donc cacher à une compagne ce qui pour moi est si important dans ma vie. Je me suis alors énormément posé de questions et j’ai extrêmement souffert, et traversée une profonde dépression. Je suis alors retourné dans mes plus profonds souvenirs pour essayer de comprendre et je me rendais compte que le travestisme n’était pas chez moi une simple fantaisie mais quelque chose qui avait toujours existé. J’étais terrorisé. De plus, je n’aimais pas mon travail alors avec la déprime rien n’allait. Je voulais en finir avec la vie car j’avais honte, je voulais changer de vie. Je me suis alors décidé à consulter un psychologue psychiatre. Et j’ai consulté beaucoup de sites web sur le travestisme. Mais cette fois ci je ne cherchais plus seulement des photos, je voulais des explications.