renoncer au travestisme

la nuit precedente, je me suis travesti intégralement (de la tete au pied), et j'ai choisi la tenue la plus sexy possible: mini-jupe, escarpins, perruque, gants en dentelle. Et je me suis masturbe en me regardant dans le miroir, excite par l'idee d'incarner une creature sexy pourvue d'un penis en erection. L'excitation était intense, et je ressentais un sentiment puissant de triomphe, de revanche, quasi extatique. Une fois la satisfaction sexuelle obtenue j'ai tout enleve, et je me suis dit que le travestisme était certainement la manifestation d'une identification a la femme phallique, necessaire pour triompher de l'angoisse de castration (je ne risque pas la castration car ma mere n'est pas castrée). Et puis aujourd'hui j'ai continue a penser a tout cela, et la deprime a été presque aussi intense que l'excitation que j'ai eu en me travestissant. Je me demandais si j'allais réussir a un jour a changer, a réussir a ne plus vivre sans le travestisme, a accepter l'idee que la mere est manquante, castrée, désirante. Ma mere était le contraire de tout cela: dominante, elle voulait tout gérer, avoir un oeil sur tout, jamais elle n'a manifeste de désir envers mon pere, et jamais elle n'a voulu lui laisser les renes du couple, car il n'y avait pas de couple. Si ma mere n'accepte pas sa propre castration, si elle ne se voit pas comme manquante, si elle n'est pas désirante, si elle ne fait pas vivre le pere symbolique comme un être dominant qui la comble, comment puis-je accepter tout cela? Malgré tout, je souhaite plus que tout changer, accepter la castration symbolique de la mere, ne pas voir les femmes comme des êtres dominants, et me débarrasser du fétichisme et du travestisme fétichiste. C'est bien mon but aujourd'hui, changer. La plupart des textes qui décrivent le travestisme disent que les individus qui en souffrent ne veulent pas changer mais ce n'est pas mon cas.